gaće u guzici - dnevnik oženjenog muškarca
21.01.2011., petak
|
Svaka loša stvar koja mi se dogodi u životu je ništa više nego uzročno-posredični slijed događaja. Zasran bumerang koji me zdimi u glavu kad mi je to najmanje potrebno. Nekad je to uzrok nekog lošeg odabira u životu ili neka kriva odluka u tom trenutku kad mi se to činilo kao najpametnija stvar koju sam mogao smisliti. Nekad je to propuštena prilika koja je samo stajala i čekala da je ugrabim , a ja sam kao ''najpametnija osoba u univerzumu'' samo ležerno prošao kraj nje sa nekom unutarnjom mantrom kako to meni ne treba i kako je meni baš super i kako meni ne trebaju nove prilike. E, pa čestitam si na tome. Kad pogledam unazad i vidim koliko sam ih propustio dođe mi muka. Netko potpuno poremećen bi sad mogao reći da sam ''Leptirovim efektom'' mogao do sada spasiti ili srušiti svijet ili u najmanju ruku dovesti do potpunog izlječenja od svih vrsta tumora i doživjeti da vidim totalni svjetski mir samo time što sam u jednom trenutku osjetio da je pravo vrijeme da prdnem ili štajaznam kihnem. Ipak je to malo vjerovatno. Nije u mojoj prirodi da se preseravam oko propuštenih prilika. Obično uvijek gledam samo naprijed i uvjeravam se kako su odabiri koje sam napravio u životu utopijski dobri i potpuno pravilni. Jer ipak, treba biti zahvalan na malim stvarima. Svaki dan sretnem gomilu zahvalnih ljudi, ne pretjerano sretnih, nego ''zahvalnih'', jer kad živiš kako jesi onda je to ''bolje ne može'' situacija ili ona '' uvijek more biti gore nego što već jest''. Pa zašto onda da se žalimo. Onda nam je svima točno onako kako smo i zaslužili da nam bude. Oni koji uvijek streme prema boljem u većini slučajeva nikad neće biti dovoljno dobro, ali to je ipak paradoks jer im je u većini slučajeva također višekratno bolje nego onima koji ne streme prema boljem nego stoje na mjestu i osjećaju se zadovoljno sa onim što imaju što je skoro uvijek manje nego šta imaju oni prvi. Ali ljudskoj gluposti i pohlepi ne poznaju se granice. Pogotovo ako su totalno nezadovoljni sobom i onim što imaju. Jer ipak, trava je u susjednom vrtu uvijek zelenija. Onda će netko reći da mi ljudi nismo totalno naopaki. Ja se nalazim u nekoj zlatnoj sredini. Osjećam se dobro i osjećam da mi je dobro, naravno da uvijek može bolje i uvijek stremim prema boljem iako ne baš preentuzijastično. Više je to ono kad se pokušavaš ubacit u jedan pozitivan tok i pustit da te struja ponese pa ako nešto dobro ispliva onda je dobro, a ako ne isto je dobro. Bez prevelikih rizika, što smanjuje gubitke i bez prevelikih nadanja jer tko se ne nada previše neće se previše ni razočarati. To je nekad jako dobar mehanizam zamozaštite. Također ne gledam previše ni unazad jer tko zna kamo me je samo još jedna runda koju nikad nisam popio mogla odvesti. Drugim riječima ili prevedeno, sve to značilo bi da me za većinu toga lagano zaboli. Pokušavam pronaći svoje mjesto u tom cijelom kaosu bez da previeše uzburkavam vodu. Nije da se baš oko ničega ne trudim ili da sam u neku ruku malo lijen. Više gledam na to kao na neku uljuljkanu sigurnost iz koje je prilično zajebano izaći, pogotovo ako ne znaš šta te vani očekuje i koliko je pametno biti nemirni duh i vječno tražiti pustolovinu u svemu. Koja je razlika u tome da si ''nemirni duh'' ili ''duh bez mira''? Možda me zbog te moje mirne jednostavnosti i '' I don't give a fuck'' stava univerzum nagrađuje na neki čudan način dajući mi svega dovoljno, ali ničega previše ili premalo. Taman toliko koliko je dovoljno da budem sretan i zadovoljan. Što i jesam....uglavnom. Mislim svi smo mi pohlepno govno na neki sebi svojtven način pa tako i ja. Treba pronaći neku pozitivnu polazišnu točku prema svemu iako mislim da je ona ''moglo je biti i gore nego što jest'' ipak malo kriv odabir za jedan pozitivno-pozitivan stav. Jesam li ja lud ili glup što u svemu ovome još uvijek mogu pronaći nešto pozitvno ili su to samo neki loši tripovi iz mladosti koji me sad pucaju sad sa dobrim odmakom. Ne smatram se kompetnetnim da ocjenjujem sam sebe iako ne volim kritike. Jebiga, ne volim ni velike pohvale jer iza njih uvijek slijede velika očekivanja okoline od mene koja sam ja u većini puta spreman napraviti ali mi se to baš tada ne da napraviti pa se od mene dobije jedna mlaka osrednjost. To mi se počelo događati prije nego što su se moji tekstovi počeli prorijeđivati kao i kosa na mojem tjemenu. Moguće da je to i neka vrsta straha od neuspjeha, nespremnost na rizik ili rezultat toga što sam totalni ziheraš koji svaki korak isplanira dva dana unaprijed. Sve je počelo dobro, iznenađujuće dobro. Bilo je ovdje dobrih tekstova i komentari su bili više nego odlični. Osjećao sam da radim nešto dobro. Sve do trenutka dok mi se nije učinilo da toliko dobar da sam u stvari postao očajno loš i da je svaki sljedeći post sve gore isforsiravanje nečega zabavnog. Dobio sam dojam da se od mene očekuje nešto što nisam bio siguran da mogu ili da uopće želim napraviti. Tad je došlo do zasićenja i do postepenog udaljavanja od svega pa tako i od bloga koji me je nekad znao tako lijepo zabaviti. Volio bih da mi je barem netko u jednom trenutku rekao da sam očajan. Možda bi tada pronašao neki dodatni motiv da budem bolji. Možda moji postovi tada ne bi postali otužno preseravanje kojem je jedina svrha postala samo da zadovolji druge ali ne i mene. Lagana doza sebičnosti i egocentričnosti je nekad jako pozitivna stvar. Problem je kada se pretjera, naravno kao i u svemu. Netko jaaako pametan...pretpostavljam da je bio pametan....ne znam, valjda, je jednom rekao da mudar čovjek nije onaj koji zna sve, nego onaj koji zna koliko ne toga ne zna. Ja ne znam puno toga..... Jel to znači da sam puno glup ili puno mudar? Sve mi se više čini da je to stvar neke osobne perspektive u trenutnim okolnostima, a život je kratak i ja imam još puno toga za napraviti i naučiti. Uglavnom.....to je to. Pa eto...onda...pozdrav. KRAJ. |
- 11:21 - Komentari (15) - Isprintaj - #
20.11.2010., subota
|
SVI SMO MI JEDNAKI VLADA TI MATERINA Neki dan san se raspravlja sa Zakonitom je li bila čokolada prava čokolada ili samo imitacija čokolade. Ja san tvrdija da čokolada nije prava ako nije ona za kuvanje i ako te jedna tabla ne zatvori na jedno baren dva dana, a ona je govorila nisan u pravu ( a ko da jesan ikad kad ona govori ) jerbo je čokolada proizvod, a ne ime i more se pravit od bilo čega pa tako i bez kakaa. Ja san drža svoj argument ko mutav telefon i reka da to onda znači da čokolada more napravit i od kiselih paprika po njezinom i kad je tako šta onda još nisu napravili jednu od suvih fažola sa rebarcima. Ona je rekla je to zato jer in eto more bit i da više ne zajeban jerbo je ona u pravu i kvit. Eto pa ti sad reci da nije. Posli mi se sve nešta uzmazala uzame i da je nisan već odavna izmasira i da bi bilo lipo kad bi se malo povatali. Sve bi to bilo lipo da nije ono u zadnjoj fazi pri porod i ima drob ko da nosi unutra Žaka Houdeka. Reka san joj da ako oće da se malo povata nek se ona uvati za prkno, a ja ću da uvatin maglu jerbo iman nekog važnog posla koji se tiče cile budućnosti Rvackog naroda i općeg boljitka nas kao ljudske rase. Nakon šta san se izvuka taktičkin potezon na kojem bi najveći vojskovođe zavidili apsolutno hitno san sazva izvanrednu sjednicu glavnog sekretarijata PMS-a ( Papučarsko-miloklizna stranka ) i kao prvu i jedinu točku dnevnog reda iznija prid ostale papučare prijedlog da se mene prglasi doživotnin pricjednikon ove stranke. Stipe Svekrva se oman skočija i da kako ja to mogu tako sam sebe pridložit bez da san se posavjetova sa ostaliman i jel znan ja koliko će nas sad koštat referendum. Ja san mu reka da se ništa ne sekira jerbo san ja na sve mislija. Refenduma neće bit jerbo nemamo para pa ćemo tako mene odma bez glasanja proglasit na dotičnu funkciju i gotovo. On je reka da je to nemoralno i da je u sukobu interesa i da to nije u redu jerbo je on mislija da smo mi svi jednaki, a da je moja funkcija samo onako više figurativna. Ja san reka da i jest furativna jer vidi me kako lipo figuran odi u fotelji i da mi svi jesmo jednaki i da svi uvik dobivamo jednako. Isto ko u Vladi, oni poberu sve vrhnje i idu u povlaštene mirovine deset godina prije stoke sitnog zuba i jedino je pošteno da ih tako i sljeduje, a stoka je stoka i od Vlade ima kurac pa je tako kurac jedino more i tokat. Tako san i ja pricjednik i pošteno je da ja dobijen jednako pa ću i ostat pricjednik i to doživotni, a Stipe ti si glup i ostaćeš glup i jel to jednako ili nije. Svi su odma zapljeskali oduševljeni neviđenim manifestacijon intelekta njihova omiljenog vođe i prijedlog je prihvaćen na opće oduševljenje svih prisutnih. Poslin kad san doša doma na komodi u primaćoj me je dočeka najnoviji primjerak japanske revolucije 3D tehnologije ikad viđen. Zakonita je rekla da je kupila novi tevejac jerbo na onoj staroj ne more doživit sve ljepote prizora iz Iiljadu i jedne noći i da će joj sad sve prije popizdit kad in rekne da more gledat Onura ko da je uživo u njih doma. Još je i dodala da je i diskaveri čenel totalno mrak i kad ga gledaš imaš osjećaj da ti sve one živine prolaze lipo ispid tebe ko da su prave. Ja san reka da san se ja i dosan moga onako zajebat kad bi je pogleda onako iskosa da je nilski konj u primaćij, a ona je rekla da san ja nilski konj i evo ti roge na i da ide ona sad malo vadit prijama mast u vezi tevejca. Kad se vratila s kavice s prijama zatekla me je kako ležin zamotane noge na kauču i rupu po srid ekrana od tevejca. Oman je vrisnila da ajme njoj šta se desilo tevejcu. Ja sa reka da je doživija tehničke proble sa trajnin posljedicaman. Ona je rekla da kakve tehničke probleme bidan je moga doživit kad je to vrhunac japanske 3D tehnologije. Ja san joj onda objasnija da san ja lipo upalija tevejac kad ono na njemu sjednica svima omiljenog nam Sabora i kad san vidija Šeksa onako u 3D kako mi stoji na ekranu ko uživo u primaćoj ja instiktivno zamanija nogon i njega drito u čelo, a tevejca u led dijodu i tehničkin nokauton ga probija ga naskroz i eto odakle tehnički problemi. Nemojte me više danas, nemogu. Odo robu obisit na sušilo ima još dvi makinje robe za oprat, a sve neka južina pa se ne suši i ko će to sve ispeglat majko moja...... |
- 22:49 - Komentari (20) - Isprintaj - #
28.10.2010., četvrtak
|
CIRKUS COLORADO Mmme meni i ujmeoca isina i duha svetoga i pomoz nan sveti Ante lipo ti li će nas đava sve odnit u tri lipe strinine. Jopet san se jučera popodne vaća za usta da manje beštimajen i tuka u prsi i zva Zakonitu da mi doda tlakomjer, čašu šećera i vode, tablete za i protiv tlaka jerbo nisan zna u prvi mah s koje će me strane prvo klepit gledajuć one klaunove dok se dogovaraju kako će nas bolje spizdit. Kad kažen one kalunove mislin da svi znate o kojima govorimo no ih ne smijemo imenovat da nam ne bi na vrata nenajavljeno na vrata zakucali neki ćelavi likovi iz SOE jerbo pisanon riječi širimo neistine i podrivamo narodnu vlast. Bez obzira šta nas blog haer onako suptilno poziva da i mi priko svojih blogova kritikujemo vladu i političare jerbo je to u cilon svitu i Ameriki popularno ja kažen nek se neko usudi ako smije jerbo niko ti danas nije siguran. Ma bolje ti je držat glavu doli i mučat pa kontat onako ''valjda će proć'' , a ne se onako brukat po ulici i demostrirat ko ne budale Francuzi i Grci, Još da me mater vidi pa da je jadnu odšarafi od sramote šta joj se sin po ulici povlači i viče neke parole božemiprosti ko ni pederi kad idu po onin gej paradan. Jedino je razlika što pedere kad idu okolo s transparntima policija štiti, a sve ostale mlati pa mi se onako ponovo kroz glavu povlači misao da bi najbolje bilo malo protestirat pod krinkon pederizma pa te onda niko neće dirat. Onako da se skupe grupe kao ''ujedinjenji pederi brodogradilišta Treći maj'' ili '' Lezbe Kamensko'' ili možda da seljaci nacrtaju cvjetiće na traktore i sa parolon ''cilo jutro beren ja kuruzu, pa ga mojem komši nabijen u guzu'' navale na ulice kolko ih god ima. Onda bi se možda malo i obratila pozornost na demonstrante. Lako ti je bilo panduriji rastirat one iz Zelene lige u Varšavskoj, mislin kome se jebe za zelene, al da su oni protestirali kao ''Ružičasta peder liga za očuvanje prirode'' ko bi ih smija taknit. Kroz cili svit bi pukla vijest da Rvacka policija tuče pedere šta nije korektno. Ima san ja jednog pajdu šta je bija sa mnon u vojsci pa je profura priču da ima neke probleme sa kožon pa su ga pustili da nosi brkove i jareću bradicu. Nije mu dugo tribalo da se obrije i kad san ga ja upita da šta se obrija kad ne triba reka je da je to zato kad god nadređeni nešto triba uvik zove da dođe Brko i to napravi. Tu san zaključija da je najbolje bit nezamjetljiv i ne isticat se previše jerbo ako nema niko iza tebe sa dobrin političkin vezama da te podrži onda si najeba. Nako mi isto đava nije da mira jerbo san isto ja Papučar i ne bi se osjeća ko pravi muškarac ako bi ja osta doma i muča ko pizda, a i nije mi se dalo čistit prozore pa san triba neki izgovor za izać iz kuće pa kad me je Zakonita pitala da di san pošao kad znan da nisan dovršija ručak do kraja reka san joj da iden malo demonstrirat vani protiv Vlade i političara, a ona je samo rekla da eto kad već iden vani da joj skočin do dućana i donesen nešta slatko da joj je pao šećer. Tako san lipo skupija skoro sve ponosne papučare, postavija praznu gajbu od pive naopako ispod transparenta '' UJEDINJENI PAPUČARSKE TETKICE PROTIV SVIJU'' i žugnija Anti da me nije briga al da je eto gajbu baren malkice moga zamotat u neki bili papir da ne izgleda toliko primitivno da ja vičen i isto vrime reklamiran domaćeg proizvođaća pive. Taman kad san zinija da nešta rečen baba Cvita me s drugog kata spičila kristalnon pepeljaron, po srid čunjke i izbila mi sve pridnje zube redon do petica. Nako oboren vika san s poda '' Afenfat....afenfat boga ti poljubin!!! Ubife me ko Ffanju Jofifa u Favajevu'', a baba Cvita je beštimala s prozora da oćemo kurac mi njoj vikat pod ponistron i da se ne čuje sjednica Sabora od nas jerbo su joj oslabile baterije u slušnon aparatu i da se i onako mora nategnit da sve lipo čuje i da smo joj samo mi falili i naše drečanje i da mrš svi doma mater nan pedersku i meni da joj ponesen pepeljaru kad pođen doma jer njoj je to pokojni muž to donija s broda i ako je slučajno pukla da će mi je odnit doma materi da ova vidi kakvu san joj štetu napravija. Ja san reka da je ona mene pogodila u fube, a ne ja fubima u njezinu fefeljavu i da fu je tufit za nanofenje fififke i dufevne boli, na šta je onda drečala s prozora da se jeben i ja i moje tufbe jer kako naš pravosudni sistem funkcionira dok je osude ona će već deset godina bit na onon svitu. Ja san joj na to reka da je nako đava lipi odnija manitu i demonstrativno odmaršira doma obrisat prozore. Vako sad sidin doma i kontan da bi opet sve protestiranje tribalo stavit na stranu, da bi na sabor tribalo navuć ceradu i napisat iznad vrata CIRKUS COLORADO. Tada bi mi sve bilo puno jasnije i prihvatljivije u životu. Odma bi pokrenija biznis sa prodajon kikirikija i koštica. Oni gore vidijo je kino za vas, a ovizi ovdi je isto za vas sviju samo je malkice višlje za jednu superultraturbokul prijateljicu koja isto voli slušat vaku muzku pa je malkice vako razveselin. |
- 12:00 - Komentari (17) - Isprintaj - #
04.10.2010., ponedjeljak
|
LOŠE SAN SVRŠIJA........ (spešl edišn post ) Dragi papučarski dnevniče prošlo je prikoviše vrimena otkada u tebe nisan napisa ništa pametnoga, a ima i deset miseci otkad nisan napisa nikakav post. Moran priznat da si mi falija i evo ti se vraćan cili pokunjen i ispunjen srićon jerbo te ponovo vidin. Pisa bi ja i ranije al događaji koji su prostrujali mojin malin provincijalnin životon mogu se u najmanju ruku mjerit sa Homerovon Odisejon i da je Homer mene poznava napisa bi on i meni štagod lipega, a ne da je samo pisa o onim budalama Grkljanima ( množina od grka ). Sve je počelo tamo negdi u drugon misecu za vrime trajanja maškara. Nakon šta san taj dan već baren dvajstero dice potra s vrata šta su došla da in nešta dan ( o'šake do lakta in dan ), počeo san se spremati na veliki bal pod maskama. Ja san se of kors maskira u par pahuljastih rozih papuča kako mi i priliči, a Zakonita je rekla da ona neće ić sa mnon jerbo joj je našto muka i ima nekakvega posla. Taman kad sa izića prid vrata Zakonita je istrčala sa tavon u ruci i u ton san trenutku pomislija da je ovo definitivno ono ''kodak moument'' jerbo san se moga okladit da je ovo prvi, jedini i posljedni put da ona drži u ruci nešto sa čimen se kuva. Tu se ne računa oni vibrator koji držin u kukuhinji i koji koristin za pravljenje pjene na kapućinu gostiman I tako ja stojin na vratima, a Zakonita u sloumoušnu istrčaje sa inox tavon sa čeličnim dnom debljine 18/10 u jednoj ruci i s nekin bilin štapićen u drugoj ruci i zamahuje daton tavon i sa dva metra pljas drito mene u glavu. Vjerojatno je očekivala da će udarac u glavu meni nanijeti neke teže ozljede sa trajnin posljedicaman, ali to je s moje strane prošlo skoro nezapaženo. Kad je vidila da se ništa ne događa lipo me je šutnila nogon u jaja i od tog trenutka mi je sve nešto u magli. Sićan se da mi je rekla da me jebe glupa i da jesan li ga moga izvadit. Koga pitan se ja? Poslin udarca san se skotrlja niz skaline, a očevici kažu da san tako napravija tri puta zaredon i onda osta ležat doli jedno neodređeno vrime dok nije naišla Maca Papučarica i da jeba mater ko ja ostavija ovako nesložene papuče u dnu skalina i da će ih ona sad odnit i lipo složit i tako me je i Maca onda lipo složila prvo od zid onda kantinelon priko leđa i uzela mi noučanik ( ajme bruke, a on prazan ) i otišla, a ja osta tako složen još jedno vrime don nisu došli Supermen i Pajo Patak u svemirskon brodu šta je baš lipo svitlija i svira neku lipo melodiju dok smo se vozili. Posli san zaspa i više se ništa nisan sića. Jutros san se diga u bolnici i sazna da mi Zakonita ima rodit treće dite za dva miseca,da se ne sićan di san bija ljetos i da su mi ova druga dica lipo naresla, oću reć ova curica starija i ovi mali šta stoji kraj nje kakomujeonoime. Eto vidite mojoj srići ne vidi se kraja, a vi onda pitajte da di san ja. A, u banani san, bogareti di ću bit. Al, nema veze bitno je da san se ja vratija  Uploaded with ImageShack.us |
- 10:48 - Komentari (23) - Isprintaj - #
23.01.2010., subota
|
KLIZEĆI START Taman kad ste pomislili da ne mogu ići niže od onoga šta sam dosada napisa ja tvrdim da mogu još niže. Poslin ovoga danas žene diljem planete će s prezirom izgovarati moje ime jerbo danas planiran otkriti neke od najskrivenijih ženskih tajni. Iako san natprosječno nadaren primjerak muškog roda ipak i ja nekad ne mogu da ne osjetin baren maleno sažaljenje prema onima šta im je manji od 16 cm i koji imaju osjećaj da u gaćama nose rezervni primjerak kurca. Puno ženske pričaju o tome kako vole da im je partner komad i da je visok i atletski građen i da ima komad u gaćama ko vatrogasni aparat. Činjenica je da ima više muških koji to nisu nego šta jesu ali to je samo zato jer su muški prirodni i oni ne sakrivaju to kakvi su. Žene su zato potpuno drugačije. Jadno muško se spremi za još jedan izlazak sa ženskom koju je upozna prije misec dana i koja mu još nije dala jer neće da ispane laka iako je priko nje već prigazilo više muških nego partizana priko Neretve, al eto, on je džentlmen pa ne navaljiva. Još je za ne falit i ošiša nokte na nogama za ovu priliku ako mu se posreći, a izgleda i da hoće jer ako mu ne da posli dva litra nekog brutalno skupog koktela koje je kokoš stresla u rekordnom roku onda će joj pojebat najružniju prijateljicu. Ipak bolje i ovo nego da plaća za seks, al kolko tuka more popit dok on plaća shvaća da je moga jebat ne jednu nego tri eskort dame cilu noć i da mu još ostane za jedan sendvić s parizerom i malu pivu. Posrećilo mu se. Otišli kod nje u stan di mu mrtva pijana slini na uho kako će mu okrenit pamet noćas, a njemu samo šta se ne okrene želudac od miomirisa one dvi porcije ćevapa s lukom i pola bureka šta je krknila na putu doma ko da radi u trećoj smjeni u pilani, ali trpi i dalje jerbo seks je seks i tu se nema šta bunit nego ima bit sretan šta je kraljica nedodirljiva napokon odlučila raširit noge prid njim. On je atletski građen, pazi na liniju i triput tjedno ide u teretanu. Pazi na pločice na stomaku, ravan je ko stol i nema na njemu grama masti. Ona je za to vrijeme ravna ko daska i to on saznaje baš u trenutku kad joj skine grudnjak i shvati da Wanderbra stvarno čini čuda i da one četvorke nisu ništa drugo nego jadne otegnute 2A. Pokušava je okrenut i provjerava da li je gleda s krive strane i jel slučajno slomila vrat pa joj glava ostala naopako okrenuta ali nije. To nisu madeži na leđima nego njezine sise koje je ona prikazivala kao osmo čudo prirode, a ono ispalo čudo da se uopće vide iz profila, ali dobro, progutat će on i to ipak ona ima dupe za popizdit. Skida joj one čizmice koje joj tako jebački stoje i na koje mu se tako diže i automatski shvaća da mu gore dlake u nosu i da mu se muti vid. Do tog trenutka jadnik nije znao da najlonke, čizme, cjelovečernje cupkanje u mjestu i vrućina ne idu jedno s drugim i da se u vojnim terminima proizvod koji nastaje miješanjem datih sastojaka zove jebeni bojni otrov i da od toga ljudi umiru, al njoj se živo jebe za to jer je mrtva pijana i čeka da joj papak poliže picu. On za to vrijeme pada po sobi držeći se grkljan pokušavajući doć do prozora ispričavajuć se da mu je malo vruće jer on je ipak uglađen i dobro odgojen i nije lipo reć žeskoj koja ti se sprema popušit da joj smrde noge. Posli skidanja čizama on uviđa još jednu stvar koju je samo omaškom previdio ili samo zato jer je bila vješto zamaskirana. One noge u koje je danima buljio i na kojima su one jebačke čizmice tako jebački stale, bez istih izgledaju ko da slomljene u teškim skijaškim nesrećama. Tri puta. Svaka za sebe. Nije da ga baš smeta šta nije stigla obrijat noge, al nije baš imao u vidu kresnit nekoga ko ima noge ko Rudi Wohler, a i brkove je mogla malo očerupat. Nije mu jasno kako more tako neobrijana među svit vani. U tim trenutcima je već malo razočaran jer ni dupe koje je u uskim trapericama izgledalo ko prekopirano sa J.Lo više nije to dupe već obješena i bubuljičava nakupina celilita koji su jedino te traperice držale na okupu da ne udara od pod dok hoda. Nema veze, bacit će joj liz i odma se sve zaboravlja pa će sutra moć ekipi pričat kako ju je prašio dvi ure dok nije pala u nesvijest. Skida joj gaćice i brišući suze u očima pokušava zamislit da nije u Konzuma kraj police sa bakalarom na rasprodaji po 149,99kn po kilu jer deset odlazaka u wc, kombinirano sa uskim trapericama i vrućom atmosferom tu večer nije baš pogodovalo flori njezine prisvitle vrsnice pa je, more se reć, malko tuknila. Dok onako sa deset centimetara bulji u nju i pita se šta se onako sva slinava ko maniti Pit Bull ona očekuje od njega on se odlučuje.  Priskače predigru i nabija ga u nju dvaput. Nije da mu je baš mali, al je prosječan i nije on kriv šta je ona razvaljena ko stara kanta i ima pičku ko izdušena unutarnja guma od Fapa. Svršava i po njoj i po kauču i po podu i po zidu, briše ga od koltrine, navlači gaće i hvata maglu za manje od dvi minute. Šta se njega tiče odličan seks, bolje i takav nego nikakav. Ona je razočarana i sutra se jada prijama kako je katastrofa ljubavnik i kako nije nimalo romantičan i kako mu je toliko mali da nije ni osjetila kad je ušao u nju i da je trajalo sve skupa manje od dvi minute i još je govno danas nije ni nazvao pizda mu materina da mu pizda materina govnarska. Pa ti budi onda muško, ae. |
- 15:03 - Komentari (67) - Isprintaj - #
06.01.2010., srijeda
|
DOTAKA SAN DNO Malo san se šokirao danas kad san skonta da i oni rokenrol patuljak Mile Kekin piše češće od mene, a on ipak piše mjesečnice tj. plaćene reklamne mjesečne literarne uratke. Zbogom slobodno poslijepodne, zbogom odmoru moj, a taman san danas mislija malo ubit oko i talahnit majmuna, ono uvatit malo bjuti slipa i ubit seksualnu tenziju između obavezne jutarnje, posljepodnevne i večernje ševe, kad ono nemoreš. Štaš, ne da mi se spavat kad samo mislin na to da bi bija red da se nešto napiše. A o čemu bi pisa kad je godina tek počela i još se ništa interesantno nije desilo, a da bi se ja toga moga uvatit. Naravno tu se podrazumijeva i politiks jerbo s time ne želin da se bavin, a i sigurno je već baren pet blogera detaljno prožvakalo date teme i naravno šokirali se sa situacijon u zemlji. Dobro jutro blogeri!!!! Helou!!!! Ja se u ovoj ćenifi od balkana svako jutro budin šokiran. Vidjevši naslov sigurno sigurno su neki zavidnici odma pomislili '' a neka je, sigurno se propija ili prokocka ili počeja drogirat, štagod bilo sigurno je zaslužija'' ili kako bi moja baba rekla '' fiskaju se s onon travon''. Nisan ja propa niti san pao na dno. Dno o kojen ja govorin je neko drugo dno. Dno svakog dna. Danas san u jednon razgovoru i zajebanciji s jednin starijin barbom čuo dvi rečenice koja su me potakle na razmišljanje. Prva je '' nema toga šta pička ne more podnit'' , a druga '' niko joj još nije naša dno''. Skrol…skrol…skrol,, jarca van linog, čin tribate zavrtit oni kolutić na mišu odma visoku fibru dobijete od muke. Vrti i čitaj dalje, bolje ti je ovo nego vijesti na drugon. Razmišljajući o one dvi rečenice gore zaključija san da nisu istinite. Mislin, more pička podnit puno toga ali ako je namažeš ljuton paprikon isto mislin da to ne more podnit, osim ako tu nisu mislili na pičku kao karakternu osobinu, a isto ne znan kako bi i pizda od čovika podnila isto to, ali ipak pizde od ljudi stvarno mogu podnit sve, tako da je ova rečenica polovično istinita, ovisno o tome u kojem kontekstu se primjeni. Šta se tiče druge rečenice tu se isto ne bi složija, mislin jest duboka ali ne za svakoga. Duboka je samo za muškarce (ako ih se tako more nazvat) kojima ona stvar služi pod a – za piškenje pod be – da sramoti vlasnika pod ce – da nasmije žene koje ga vide pod de – da bude izvor frustracija svojen vlasniku pod ef – da dikad štagod i pojebe (ako je ženska stvarno očajna ili pijana ili on stvaaaaarno dobro laže ili ima para ko govana). pod….- da svojeg vlasnika natjera u gorki plač svaki put kad ga izvadi da piški. S druge strane na dnu su bili svi muški ( apsolutne legende i ja ) kojima ona stvar služi za pod a – za seks pod be – za pišanje ( muški ne piške ) pod ce – za seks pod de – da se imaš s čimen falit na tjelesnom u svlačionici, ženskoj naravno kad uđeš i kažeš ''anu ga je lip,a''. pod ef – da donese osmijeh na lice brojnim ženama pod…… - da od zagorenih ateistica napravi vjernice dok viču '' oooo Bože'' u trenutku ekstaze,a da ne govorimo šta se desi kad uđe u njih. Tako da sa sigurnošću mogu reć da san danas razbio dva velika mita koji su izmislili muški malih pišulinaca, a sad bi moga razbit dva jaja na tavu i malko pancete narizat i kapule naravno ( to je luk kontinentalci, znate ), pa onda mrvu vina i da oprostite jebe se meni za aktualnu političku situaciju u zemlji. Ja ću se svakako opet sutra probudit šokiran u ovoj prčiji od balkana. |
- 21:45 - Komentari (24) - Isprintaj - #
20.12.2009., nedjelja
|
DVOSTRUKI BOŽIĆ Hajdi hou stoko sitnog zuba!! Zašto ste stoka? Eto zato jer to jednostavno jeste, a i ja san skupa s vama, a do kraja posta ću van objasnit zašto je to tako. Ležin ja tako neki dan na kauču ko pravi Papučar posli ručka i gledan nokte na nogama i kontan da je pravo vrime da ih ošišan prošlo prije dvi nedilje. Nakon šta san drugi put prdnija bit će da mi je udrilo u glavu i sinula mi je ideja dana pa san se skočija ko političar kad vidi priliku da mazne još koji miljon i objavija Zakonitoj vrlo važnin tonom da san svatija da smo mi najsritniji ljudi na svitu trenutno jerbo ćemo mi ove godine imat dva Božića i imat ćemo priliku da slavimo dva puta. Prvi ćemo put proslavit rođenje malog Isusa, a drugi put ćemo proslavit ustoličenje našeg trećeg debi….precjednika. Od prvog će moja dica dobit lipe poklone, a drugoga njihovi roditelji nogu u guzicu i prazna obećanja i svima dobro iako je mojoj dici iznenađenje malo veće jer još ne znaju šta će dobit, al ja zato znan dobro. Ništa. Poslin me je Zakonita zajebavala da šta se ja nisan kandidira kad mi nitko ne valja. Kontan nako more bit da je i u pravu iako je žensko. Ako su se mogli Ante Glupsankazalizanimatun Gotovac i Stipan Volinseslikatkatuđman Gnječ ić kandidirat onda san triba i ja. Jedina je razlika šta san ja budala moga skupit potpise za pola ure, a da ne iziđen na ulicu. Triba san samo nazvat rodijaka u Klagefurt i tetku u Berlinu i strica u Kelnu i još neku svojtu iz Malmea u Šveckoj i u roku dvajs minuta skupija bi devet iljada potpisa. Poslin san samo triba nazvat rodijaka u Ljubuški i skupija bi još iljadu potpisa brzinski i odma bi tražija od vlade pare da mogu otpočet kampanju. Do devet sati sljedećeg jutra u novon bilon odijelu i novin bilin pačoticaman bi otpočeja sra….držat govore i obilazit mitinge i u roku od misec dana eto ti novog precjednika. Dva- tri janca i malko jeftine pive šta bi mi je rodijak prišverca u po cijene i eto ti glasova. Tako glasa stoka sitnog zuba, eto jel sad vidite kako se vodi kampanja. Eto tako san triba napravit al umisto da se ja toga sitin kad san se triba sitit ja gleda siesaj Majami i propustija priliku, a nije mi palo na pamet da pravi političar nikad ne miruje nego da on uvik krad…..radi dok se stoka sitnog zuba odmara. Of kors da bi odma po dolasku na službenu dužnost zaposlija cilu svojtu, a i kako neću kad na odgovornim mistima u državnim firmama triba imat samo pametne ljude. Tako san recimo u HAC i to direkt u upravni odbor moga ubacit maloga od rodijaka Pere. Mali živi intelektualac, da ga vidiš….ima dvajs i pet godina i taman je završija tečaj naprednog brojanja do dvadeset i zna svih prvih deset slova u abacedi. Da zamini ove šta su već tamo niko ne bi ni skonta, a more bit da bija i bolji od njih. Isto bi onda nekin kompanjonima pogodova, onako iz sjene, u ugovaranju nekim miljonskih poslova u gradnji nečega nije bitno čega i svima dobro. Naravno da bi se ja sitija i malog svita, njiman bi svima posla na kućnu adresu moju sliku s mojin potpison da bi in svima poželija sritan Božić (oni koji je taman proša ) i posli bi toga bi se složija s premijerkon i vladon oko uvođenja još nekih bitnih poskupljenja i dva-tri nova poreza. U moje mandatu bi također posjećiva mnoge strane zemlje koje bi nan mogle biti vrlo važan strateški partner kao šta su Burkina Faso i Uskršnji otoci. Sve bi to bilo dobro da san ja napravija šta san triba, ali eto nisan pa ću zato sad morat gledat kako neki drugi mlatimudan postaje ono šta san ja triba bit, a do tada mogu samo zaključit da bi svim kandidatima moga jedan slogan bit jednak – ''RAVNO DO DNA'' - samo ne znan bil se Johnny ljutija zbog toga. Ma jebeš sve njih, odoh ja stavljat lampice na balkon pa nek svitli. Ja ću Božić prosavit pa posli njega šta bude, a vi ćete bit o svemu pravodobno obaviješteni. Do tada želin van svima sritne izbo…..blagdane. |
- 16:37 - Komentari (38) - Isprintaj - #
15.12.2009., utorak
|
ISPRIČAVAN SE ZBOG KAŠNJENJA, RADOVI SU TIJEKU...  |
- 23:01 - Komentari (5) - Isprintaj - #
09.11.2009., ponedjeljak
|
KO JEBE NE BOJI SE GLADI....... JESAN LI OVO REKA ''JEBE''? SORRY, MISLIJA SAN REĆ ''JEDE''. Neki dan bila mi je godišnjica b(m)raka. Peta po redu, šta me automacki čini vrhunskin eksperton na polju papučarluka i seksa u bračnoj zajeb(d)nici jerbo peta je najbolja zbog toga šta je pet dobar broj. Nije ni tamo ni vamo nego lipo u sredini i šta ima bolje nego nekome reć kad se naljutiš '' jeba te ja PET puta u glavu mutava''. Vidiš, bolje duplo nego reć nekome da ga jebeš jednon u glavu mutava, odman se gubi ona tečnost i poetika cile psovke. Nadalje, povodon godišnjice kupija san zakonitoj sa top šopa samuraj šark oštrač za noževe, pošade, čakije, škare, mačete i bazuke tako da me more odma priklat, zaklat, ubit možda i namrtvo ako joj ne kupin adekvatno i njenom profinjenom oku nadasve ugodno cviće koje najbolje mora svojon veličinon i cijenom dočarat ljubav koju ja gajin prema njoj i ako se s tin istin cvićen ne prošetan gori doli po ulici baren jedno deset puta da svi vide koliko san cviće ja Papučar kupija svojoj Zakonitoj. Također saksualne aktivnosti moga san odman zaboravit za taj dan jerbo je Zakonita bila prilađena i imala upalu grla i sinusa tj. imala je upalu svigdi osin tamo di bi ja volija da je upaljena i za ne falit još je bila i u crvenu, a ja san imao upalu eto taman doli između noga na predjelu prepona, eno točno tamo di se kurac i muda nalaze. Tu večer smo odlučili da nećemo izać nigdi na večeru samo ono nas dvoje, bez dice, kao šta radimo svake godine nego smo to odgodili za vikend kad malo ozdravimo i kad njoj prođu upale. Za ovu moju nema teorije da prođe. To je u mene postalo akutna upala i more se samo ublažavat svakodnevnom terapijom i to tri puta dnevno u pravilnim razmacima. Živa istina, evo doktor mi rekao da to tako treba ili ću cili dan odat okolo s otečenim udom i trpit jake bolove. Zato je za vikend pala fina spiza u jednon finom restoranu di smo se malko zabrinuli imamo li svinjsku gripu jerbo smo se prijeli kao dva gudina i ja san zaključija da sigurno imamo i da su to prvi znakovi, ono kad se počneš ponašat ko svinja iako ja znan neke ljude koji bi po toj teoriji tribali imat svinjsku gripu stalno. Za vrime večere cilo smo se vrime držali za ruke, šta od ljubavi velike, a šta zbog toga da me Zakonita ne spiči viljuškon u čelo kad se počnen gušit i vatat za prsi i jebat konobaru sve po spisku kad vidin račun koji more slobodno pokrit misečni račun za vodu i telefon ali neka, za ljubav nema te cifre koja je dovoljna. Seksualne aktivnosti još uvijek na nuli, stoje tj, meni stoji al zato sve drugo miruje. Napaljen san stalno i to me već zabrinjava jer san jučer na šparetu grija vodu za kavu i od te aktivnosti mi se diga. Jel itko za kavicu možda? Kad smo već kod seksa (al se ovdje ikad priča o ičem drugome) malo san se tija osvrnit na onu temu seksulane edukacije u školama i tome kako san neki dan u slobodnoj pročita da je neko napisa da ne treba dicu učit kako se to radi nego kakve su posljedice toga šta se radi i mislin se onako '' živoga ti klaka šta je ovi čovika pametan isto ko i ja, ovakvoga bi odma tribalo za predsjednika''. Šteta je samo što se taki pametan čovik nikad neće kandidirat. On neće , a ja neman vrimena za takve gluposti. Meni nitko nikad nije pokaza kako se to radi ali isto kad san ga prvi put vidija onako lipoga kad san ima dva miseca odma san zna zašta ta stvar služi. S tolko godina ti služi da bi je razvlačija šta mogu više i vika ''brlja...baaa..baaa...gu...'' i slično, a kad san naresta da mi ga razvlači neka lipa cura koja kad ga ugleda dobije iste govorna sposobnosti koje san ima i ja s dva miseca. I šta će onda onima u školi neko da ih uči kako se jebe? Možda da to pokaže i onon jednon jedinon debilu koji to nije zna pa da eto i on to nauči pa da more šta prije napravit još takvih mamlaza kao šta je i on. Bolje bi bilo da među njih trideset ubace troje dice od dvi godine i ostave tako dvi ure. Ja van garantiran da bi nas turistička zajednica za par godina reklamirala '' Dođite u kroejšu, zemlju s najviše djevica u cijeloj galaksiji i ne računajte na seks jerbo se kod nas i mrtvi više jebu od živih''. Mene šta briga, ja iman dvoje dice i već san ponosni korisnik ispranog mozga tako da mogu žicat Zakonitu kolko oću jer šta mi se more desit. Nego jel netko za kavicu da pitan još jednon.....izvadit ću ja nešta i za gricnut.... Keksa ću izvadit, šta van na pamet pada!! Samo na seks mislite! Ufffff…… |
- 21:59 - Komentari (36) - Isprintaj - #
08.10.2009., četvrtak
|
PUŠENJE PRODULJUJE ŽIVOT Ovaj naslov se odnosi samo na žene i potpuno nenormalne muškarce, šta oće reć pedere i ovaj je post potpuno pristojan i potpuno lišen bezobraznih riči kao šta su kurac, govno, politika, jebanje, sabor i ostale pizdarije. Zadnji misec je bio malo turbulentno razdoblje za vašeg Papučara. Ima san virozu, otkrio novi hobi koji se zove ''spray paint art painting'', ali o tome ću neki drugi put. Koga zanima neka vidi na Jubitu o čemu se radi i moran priznat da su prvi rezultati više nego dobri. Prije par dana me ćapnila osa u livu ruku zbog čega san mora na hitnu jerbo san očigledno popušio nekakvu alergijsku reakciju koja nije bila nimalo lipa. Srića za mene jer me je bocnila u livu ruku, a ne u desnu jer mi desna triba za razne aktivnosti kao šta su drrrrr…žanje olovke, drrr...žanje kašike i za držanje raznih drugih stvari i elemenata među kojima je i kurac. Jeba bi joj sve po spisku da me je bocnila u livu ruku. Jeba san joj i vako i nako, al onako bi joj pojeba duplo. Prija dva dana vidija san na jednon od naših portala šta prenose vijesti i ostala sranja da su našli lijek protiv starenja i moreš mislit di se nalazi. A di će drugo nego muškin jajima, Zna san ja to i prije, al eto sad su to potvrdili i znanstvenici. Šta bi značilo ko oće dulje živit mora na kolina i udri pušik dok ti sperma ne počne izbijat na nos. Mensčini da se meni ta terapija baš i ne sviđa al je pederima sada svanilo i izgleda da će nas peškići nadživit. Moga san ja pokrenit i biznis nekakav. Drkat u tegle i prodavati pod '' Originalni neretvanski eliksir života''. Jebiga ima i onih koji spermu nevide ni na kilometar pa bi možda kogod i kupija. Sve za dugovječan život i zdravu starost. Zato smo mi muški zaslužili da nas se tretira ko kap rose na dlanu jer eto ipak mi u svojim cijenjenim mudima nosimo tajnu duge mladosti i lipog tena. A što kad mi muški imamo tako vrijedna jaja, zašto onda ženske doli baren nemaju lijek protiv ćelavosti pa da moraš lizat da ti nareste kosa. U mene bi onda bila do ispod kolina. Da malko preskočin na drugu temu, sinoć zan zato prvi put proba popit Donat em-ge i jeben ga ja ko je to počeja prvi punit. Umalo me ubilo nije. Gledan ja ko to puni kad ono Slovenci, ma moga san si i mislit da bi oni meni napravili ovaku pizdariju. Jučer me mučila cilo popodne nekakva žgaravica jerbo se nisan priždera za ručak kao i obično pa mi sve natralo nekakvu kiselinu u grlo. Kontan ja nako, vidija san na reklami da on pomaže kod žgaravice pa ajde da probamo i tu varijantu. Pomaže naravno, ali kako. Doslovno otvara i najzatvorenije. Kad me je oko tri noćas probudija unfal u crivima mislija san da ću umrit. Sad znan zašto onaj lik na etiketi nosi gaće priko ruke. Jerbo ih bogati ne stigne ni obuć, a ono ga opet potira na stranu. Skoro da san veš mašinu privalija utrkavajuć u ćenifu i ajmemenigospemojaisvetiante, oće duša da mi iziđe. Mora san očne kapke zalipit selotejpon da mi oči ne iskoče iz glave i skoro da san lavandin slomija pridržavajuć se rukon za njega. Iscidilo je iz mene i sendvić šta san ga poija u trećen osnovne na velikon odmoru, al žgaravica je nestala. Osta san tako sidit ravno do četri i kvarat, a jutros kad san iša na posa vidin da se jedna smokva iza zgrade isušila, a jučer joj nije ništa bilo. Vidite da ne triba uvik slipo virovat reklamama, a vi mi lipi moji ostanite dobri i ko oće da si produlji život znate šta van je radit al ja van to nisan reka. |
- 20:33 - Komentari (35) - Isprintaj - #
Siječanj 2011 (1) Studeni 2010 (1) Listopad 2010 (2) Siječanj 2010 (2) Prosinac 2009 (2) Studeni 2009 (1) Listopad 2009 (1) Rujan 2009 (1) Kolovoz 2009 (3) Srpanj 2009 (4) Lipanj 2009 (4) Svibanj 2009 (4) Travanj 2009 (3) Dnevnik.hr |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
|
Opis bloga
SIGURNO BEZ DLAKE NA JEZIKU  MEJL MOJ DRAGI : generation.indigo@gmail.com |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||
